つらい。

眠れない日々。

胸の高鳴りに輾転反側の続く毎日。

それはまさに、目覚めながらも悪夢に沈んでしまっていたかのように。

知らず知らずのうちに、その悪夢は潮のように満ちてきてしまい、我に返ったら、また潮のようにそっと遠くに引いてしまった。

それは繰り返し、先が見えないくらいに無限に広がっていく。まるで、果てがないようではないかと、人に絶望を余儀なくさせていた。

 

静寂。

何もかもが、死んでいるが如く。

静止した世界、声何一つもしなかった世界。

ふと、気がついた。背中に迫ってくる寒気に。

こわい。周りを見るのが怖いのだ。目を閉じろ、と。

 

次の瞬間。

深い深い闇に無言のまま立ち尽くしていた僕。

何で僕が、こんなところにいるのだろう、と聞いてみた。

答えは返って来なかった。来るはずはなかったのだ。最初からわかったのだ。

この世界には、もうほかの誰でもいなくなった。そう、僕一人しかいないのだから。一人ぼっちだから。

 

暗い。

っていうか、真っ黒だった。

ここは、どこだ。ぼくは、だれだ。わけわからなくなった。

狂っていた。世界が。自分が。なんなんだ、これは。いったい誰が好んでこんなことを。

わからない。頭の中は真っ白になってしまっていた。ただひたすらに、これは夢だと、一人で願い続けていた。

 

もういや。

目が閉まったままなのに、急に何かが目に映ってきた。

光？違う。別の何かだ。その何かが、命が宿られているかのように僕を囲んでくれた。

暖かい。と思わず呟き出してしまった。その暖かさは、ゆっくりと僕のすべてを、溶かしていった。

これが最後でよかった。

と。

好吧，今天下班以后又是没来由地极其低落。

 

没啥好说的了。

 

继续失眠。

过于冷静却又过于冲动，作为一个有着两个极端的人，我甚至对自己的特点还完全无法掌握。

 

究竟怎样的事情能让我从一个模式转换到另一个模式？怎样的事情能令我失去冷静，又有怎样的事情能令我恢复冷静。当然，也包括怎样会令我开始逃避。这实在是一个谜。

 

当然，案例确实不少，但是却实在太过零散，以至于难以通过理性分析得出正确的结论。以下也仅仅是一种猜测。

 

通常，从和一个人发生接触开始，脑中浮现出的第一个词语应该就是信任。然而，我对于这个词的理解却似乎过于狭隘，或者说至少偏离了它的本义。也正因为如此，我才会感受到自己似乎随时会受到一些程度不等的伤害，甚至这些伤害是出于自己的臆想（所谓的被害妄想？目前的自我感觉是，对自身的极度不信任似乎是一切的起源。信任着他人的同时却不认为自己能得到他人的信任。）于是在这样一个恶性的循环中，开始寻求逃避，以实现所谓的自我保护。

 

主要的问题在于，即使自己对自身已经有了一定的了解，但却无法或者说很难避免这些行为的发生。

 

前阵子我感到自己缺乏一个宣泄的途径，以致在日本积聚了一年的郁闷难以得到释放，才使得问题向着坏的方面不断发展。于是开始找人倾诉。从目前来看，应当说是有一定的效果的。只是，最终能起多大作用，还是十分悬念。

 

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我曾以为，来日本后8个月内体重减轻了10KG是加班使然，但是最近的两个月几乎就不存在加班，可是体重别说是恢复到半年前的水平了，连一点恢复的迹象也没有。这就相当令我感到无奈了。虽然不必要求回到半年前那样，但至少回转个5KG左右吧- -

 

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嗯，另外就是，看来得开始准备调整生物钟了……现在的作息，或者说持续了将近5年的作息习惯，让我有些不堪重负了。

 

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好吧，我承认实在懒得在MSN Space上写东西- -

周五没课了。。嗯。。不错。。明天就回家去。。。

 

我订的书啊。。我来了。。。

 

我订的DVD啊。。我来了。。。

 

我订的杂志啊。。我来了。。。

 

作业。。翻译。。研究语法。。设定。。。

 

唉。。我真的处在崩溃的边缘了。。无数的事情要做。。唉。。一天要有874个小时。。该多好。。。

 

PS.

 

MSN8的bug真是不爽。。开着输入法都只能打英文。。连日文都不让输。。faint。。。